Когда ссоры — это ещё не конец: чем отличается кризис, токсичность и абьюз в отношениях?

Пары ссорятся — и это нормально. Это не значит, что отношения «сломаны» или «не те». Но как понять: вы просто переживаете трудный период или уже оказались в разрушительных, небезопасных отношениях?

Как психолог, работающий в когнитивно-поведенческих (КПТ), рационально-эмоционально-поведенческом ( РЭПТ) и системно-семейном (ССТ) подходах, я часто помогаю парам и отдельным людям разобраться, что с ними происходит.

Для начала — чётко различим три типа проблемных состояний в отношениях: кризис, токсичность и абьюз.

Кризис — как простуда: неприятно, но проходит

Что это:
Временное напряжение в отношениях, связанное с внешними или внутренними переменами: рождение ребёнка, переезд, утрата, потеря ресурса. Это нормальный этап в развитии близких связей.

Как проявляется:

• Частые ссоры, недопонимание;
• Усиление раздражения и претензий;
• Оба партнёра вовлечены и переживают;
• Есть контакт, попытки поговорить;
• Есть желание сохранить отношения.

С точки зрения РЭПТ, кризис часто сопровождается иррациональными убеждениями, которые усиливают напряжение: «Он должен догадываться о моих чувствах», «Если я уступлю — меня перестанут уважать».

Работа с убеждениями помогает снизить эмоции и вернуться к диалогу.

Токсичные отношения — как хроническое воспаление

Что это:
Деструктивная модель взаимодействия, где партнёры регулярно причиняют друг другу психологический дискомфорт, но не меняют своих ролей и паттернов.

Признаки:

• Ощущение, что ссоры идут по кругу и ничему не учат;
• Один из партнёров всегда старается, второй игнорирует;
• Примирение не приносит облегчения, а даёт лишь временное «затишье»;
• Постоянное напряжение, чувство вины, разочарование;
• Усталость, апатия, сомнения в себе.

Системная терапия рассматривает такие отношения как устойчивую систему, где оба человека бессознательно поддерживают сценарий, даже если он разрушителен. Часто это продолжение родительских моделей: гиперконтроль, избегание, жертвенность.

Абьюзивные отношения — это уже опасность

Что это:
Систематическое нарушение границ одного из партнёров другим. Здесь уже не просто боль, а реальная угроза эмоциональному и физическому здоровью.

Типы абьюза:

• Эмоциональный: унижение, газлайтинг, игнор, манипуляции;
• Физический: насилие, запугивание, ограничение свободы;
• Экономический: контроль над деньгами, запрет на работу;
• Сексуальный: давление, принуждение.

Признаки:

• Страх перед партнёром;
• Постоянное чувство вины, беспомощности, тревоги;
• Утрата уверенности в себе;
• Социальная изоляция;
• Телесные симптомы: бессонница, панические атаки, соматические боли.

В отличие от кризиса и токсичных отношений, абьюз нельзя «починить» разговором или компромиссом. Здесь приоритет — безопасность и помощь извне.

Постараемся подробнее увидеть в чём же разница.

1. Контакт между партнёрами:

• В кризисе контакт сохранён. Да, диалоги острые и болезненные, но партнёры всё ещё хотят быть услышанными.
• В токсичных отношениях контакт становится неустойчивым: от сближения — к отвержению. Один играет роль «спасателя», другой — «обвинителя» или «жертвы».
• В абьюзивных отношениях контакт опасен. Один партнёр контролирует, подавляет, манипулирует. Второй — живёт в тревоге или страхе.

2. Эмоциональный фон:

• Кризис сопровождается раздражением, тревогой, фрустрацией — это нормальные эмоции при столкновении ожиданий и реальности.
• Токсичность — это обида, постоянная вина, эмоциональная усталость, циклы «ссора — мир — снова срыв».
• Абьюз — это замирание, отчаяние, страх. Нередко — психологическая травма, которая требует отдельного восстановления.

3. Ответственность:

• В кризисе ответственность распределена: оба ищут решение, хотя и по-своему.
• В токсичных отношениях — один старается «спасти» пару, другой избегает или обвиняет.
• В абьюзе — один доминирует и подавляет, другой вынужден подчиняться. Это не партнёрство, а власть и контроль.

4. Возможность изменить ситуацию:

• Кризис — это шанс на рост. При работе над собой и отношениями можно выйти на новый уровень близости.
• 👉 Если вы находитесь в кризисе — это может быть возможностью для роста. С поддержкой можно научиться лучше понимать себя и друг друга.
• Токсичность можно изменить, но только если оба партнёра осознают паттерн и готовы работать.
• 👉 Если вы видите признаки токсичных отношений — полезно понять, почему вы остаетесь в этом взаимодействии и возможно ли изменить динамику.
• Абьюз требует в первую очередь восстановления безопасности. Работа возможна только потом, и чаще — индивидуально.
• 👉 Если вы обнаружили в описании абьюз — важна не «работа над отношениями», а забота о собственной безопасности. Обратитесь за помощью к психологу, в кризисные центры или поддерживающие организации.

5. Что делает терапия:

• В кризисе — помогает разобраться, услышать друг друга и найти опору.
• В токсичности — выявляет деструктивные роли, учит строить контакт иначе.
• В абьюзе — работает с последствиями травмы, восстанавливает самоценность, помогает выстраивать границы.

И главное:

Если вам сложно понять, что происходит в ваших отношениях, где именно вы находитесь — это уже веская причина обратиться к специалисту. Терапия — не про «сломалось — значит, плохо», а про «важно, как мы это проживаем».

Отношения не должны быть идеальными.
Но они должны быть поддерживающими, честными и безопасными.

Работаю как психолог в подходах КПТ, РЭПТ и системной семейной терапии — индивидуально и с парами. Если вам откликается эта тема — напишите в личные сообщения или запишитесь на консультацию.