Ты смотришь на себя в зеркало и думаешь:
«Опять?.. Как я снова в это вляпался(ась)?»
Всё начиналось красиво. А закончилось — снова больно. Ты вроде уже взрослее, умнее, терапию проходил(а), книжки читал(а)… Но история повторяется: ты снова рядом с тем, кто не слышит, не ценит или причиняет боль.
Что-то идёт не так — но что?
+ Чаще всего, дело не в «не тех людях». А в внутреннем компасе, который мы неосознанно настраиваем ещё в детстве.
Мы влюбляемся не просто в человека, а в сценарий
Наши чувства не возникают из ниоткуда. Мы притягиваемся к тому, что знакомо. К голосу, жестам, эмоциональной доступности (или её отсутствию). К чему-то, что откликается внутри — часто на бессознательном уровне.
Если мама была далёкой и требовала успехов, мы можем снова и снова влюбляться в тех, чьё одобрение нужно заслужить.
Если отец был непредсказуемым и вспыльчивым — мы ищем «химию» и драму, скучая в спокойствии.
Если любовь в детстве ассоциировалась с тревогой, стыдом или спасательством, то именно такая любовь будет казаться настоящей.
Мы не выбираем боль. Мы выбираем знакомое.
Внутренние убеждения — как магнит
Семейные сценарии закрепляются в голове в виде устойчивых убеждений:
- «Меня не полюбят просто так»
- «Я должен заслужить близость»
- «Если я не буду нужным — меня бросят»
- «Я недостаточно хороший для надёжного партнёра»
Ты не обязательно их слышишь — но действуешь, исходя из них. А потом удивляешься, почему игнорируешь тех, кто искренне заинтересован, и тянешься к тем, кто причиняет боль.
Это не каприз. Это автоматизм психики. И это можно изменить.
Это не твоя вина — но твоя зона роста
Ты не виноват(а), что унаследовал(а) эти модели. Ты выжил(а) в тех условиях, которые были.
Но сейчас ты можешь перестроить этот внутренний «магнит» — научиться выбирать иначе, с опорой на свои потребности, а не на старые раны.
В терапии мы:
- исследуем, какие сценарии ты повторяешь;
- находим убеждения, которые управляют твоими выборами;
- развиваем новые способы строить отношения — без спасательства, борьбы и боли;
- учимся быть с теми, кто действительно рядом.
Практика: «Мой внутренний магнит»
Возьми ручку или открой заметки. Вспомни 2–3 прошлых партнёра. И ответь себе письменно:
- Что меня в нём(ней) притягивало в самом начале?
- Как я чувствовал(а) себя в этих отношениях?
- Что я делал(а), чтобы их сохранить?
- Какая «роль» была для меня привычной: спасатель, жертва, контролёр?
- На кого из значимых взрослых он(она) был(а) похож(а)?
Подумай:
- Какие убеждения о себе подтверждались в этих отношениях?
- Какие потребности оставались неудовлетворёнными?
- Что объединяет всех этих людей?
Это упражнение поможет тебе увидеть закономерности, которые раньше ускользали. Осознание — первый шаг к тому, чтобы выйти из круга.
Ты не сломан(а). Ты просто привык(ла)
Ты не выбираешь «не тех» из-за того, что с тобой что-то не так. Ты просто выбираешь из боли. Из привычки. Из детского опыта, который слишком долго оставался без внимания.
Но у тебя есть возможность выбрать иначе.
Из осознанности. Из уважения к себе.
Из понимания:
«Я достоин(достойна) отношений, в которых меня видят, слышат и любят — не за что-то, а просто так».
