Вы сейчас просматриваете Почему я снова выбираю «не тех»: как детство и убеждения управляют нашим влечением

Почему я снова выбираю «не тех»: как детство и убеждения управляют нашим влечением

   Время чтения 4 минуты

Ты смотришь на себя в зеркало и думаешь:
«Опять?.. Как я снова в это вляпался(ась)?»
Всё начиналось красиво. А закончилось — снова больно. Ты вроде уже взрослее, умнее, терапию проходил(а), книжки читал(а)… Но история повторяется: ты снова рядом с тем, кто не слышит, не ценит или причиняет боль.

Что-то идёт не так — но что?

+ Чаще всего, дело не в «не тех людях». А в внутреннем компасе, который мы неосознанно настраиваем ещё в детстве.

Мы влюбляемся не просто в человека, а в сценарий

Наши чувства не возникают из ниоткуда. Мы притягиваемся к тому, что знакомо. К голосу, жестам, эмоциональной доступности (или её отсутствию). К чему-то, что откликается внутри — часто на бессознательном уровне.

Если мама была далёкой и требовала успехов, мы можем снова и снова влюбляться в тех, чьё одобрение нужно заслужить.
Если отец был непредсказуемым и вспыльчивым — мы ищем «химию» и драму, скучая в спокойствии.
Если любовь в детстве ассоциировалась с тревогой, стыдом или спасательством, то именно такая любовь будет казаться настоящей.

Мы не выбираем боль. Мы выбираем знакомое.

Внутренние убеждения — как магнит

Семейные сценарии закрепляются в голове в виде устойчивых убеждений:

  • «Меня не полюбят просто так»
  • «Я должен заслужить близость»
  • «Если я не буду нужным — меня бросят»
  • «Я недостаточно хороший для надёжного партнёра»

Ты не обязательно их слышишь — но действуешь, исходя из них. А потом удивляешься, почему игнорируешь тех, кто искренне заинтересован, и тянешься к тем, кто причиняет боль.

Это не каприз. Это автоматизм психики. И это можно изменить.

Это не твоя вина — но твоя зона роста

Ты не виноват(а), что унаследовал(а) эти модели. Ты выжил(а) в тех условиях, которые были.
Но сейчас ты можешь перестроить этот внутренний «магнит» — научиться выбирать иначе, с опорой на свои потребности, а не на старые раны.

В терапии мы:

  • исследуем, какие сценарии ты повторяешь;
  • находим убеждения, которые управляют твоими выборами;
  • развиваем новые способы строить отношения — без спасательства, борьбы и боли;
  • учимся быть с теми, кто действительно рядом.

Практика: «Мой внутренний магнит»

Возьми ручку или открой заметки. Вспомни 2–3 прошлых партнёра. И ответь себе письменно:

  1. Что меня в нём(ней) притягивало в самом начале?
  2. Как я чувствовал(а) себя в этих отношениях?
  3. Что я делал(а), чтобы их сохранить?
  4. Какая «роль» была для меня привычной: спасатель, жертва, контролёр?
  5. На кого из значимых взрослых он(она) был(а) похож(а)?

Подумай:

  • Какие убеждения о себе подтверждались в этих отношениях?
  • Какие потребности оставались неудовлетворёнными?
  • Что объединяет всех этих людей?

Это упражнение поможет тебе увидеть закономерности, которые раньше ускользали. Осознание — первый шаг к тому, чтобы выйти из круга.

Ты не сломан(а). Ты просто привык(ла)

Ты не выбираешь «не тех» из-за того, что с тобой что-то не так. Ты просто выбираешь из боли. Из привычки. Из детского опыта, который слишком долго оставался без внимания.

Но у тебя есть возможность выбрать иначе.
Из осознанности. Из уважения к себе.
Из понимания:
«Я достоин(достойна) отношений, в которых меня видят, слышат и любят — не за что-то, а просто так».

Добавить комментарий